【アイデア】子どもへの「パワハラ」に気づかない親の甘え

2018-01-23 06:50:01


 これは私の教え子である小林さん(仮名)から聞いた話です。20代後半の彼女は会社で働いています。今いちばんの悩みは40代の上司である課長のことだそうです。その課長の特徴は次のようなものです。

1. 感情的ですぐキレる
2. 自分の都合や気分で言うことがころころ変わる
3. うまくいかないことは部下のせいにする
4. 叱ってばかりで褒めることができない
5. 上司にはへつらい、部下には威張る
 たとえば、こんなことがあったそうです。ある案件の担当者8人と課長が不動産の物件を見に行くことになりました。課長が9時集合と決めて全員にメールで連絡したのですが、当日4人もの遅刻者が出てしまいました。というのも、課長は現地集合のつもりでいたのですが、そのことをメールに明記しなかったからです。間に合った4人はいつも外回りの仕事なので、「集合といえば現地集合」という暗黙の了解がありました。でも、遅れた4人はいつも社内で事務をおこなっている人たちなので、「社内で集合してから現地に行く」という思い込みがあったのです。



 課長はキレて遅れた人たちを叱りつけました。もちろん、集合場所を確かめなかった4人にも責任はありますが、集合場所を明記しなかった課長にも責任はあるはずです。でも、自分のことは棚に上げて部下たちを叱りつけました。そして、「減給も覚悟しておけ」と言い放ちました。なんという理不尽な上司でしょう。

■部下たちがあきれかえった「コピー機事件」

 小林さんがいちばん頭にきたのは「コピー機事件」だそうです。ある男性社員がコピー機を使ったとき元原稿をそこに置き忘れて、それを見つけた課長がキレて叱りつけたのです。「こんなにだらしないことでどうする!  こういう不注意から情報が漏れるんだ。お前はいつもこうだから、うだつが上がらないんだ」など、罵詈雑言の言いたい放題、まさにパワハラそのものでした。



 ところが、その日の午後に、課長の上司である部長がコピー機を使って元原稿を置き忘れました。それを見つけた課長は、その元原稿を持って、いそいそと部長のところに届けに行きました。そこで、(部長)「ありがとう。またうっかり置き忘れてしまったよ」、(課長)「いえいえ、部長もお忙しいですから。私にできることがありましたら、何でも言ってください」などという会話がありました。聞いていた部下たちはあきれかえりました。

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Moonnnn 2018-01-23 06:24:27

なんかそういうことじゃない気がする、、、。筆記用具忘れたときに親が毎度ニコニコしながら「大丈夫だよ!これ使いなよ!」ってやってたら、子供も「別に忘れてもいいんだ〜」ってなるような気がするけど、、、

理不尽に怒鳴りつけたりするのはよくないと思うけど、きちんと注意することは必要。注意したり怒った上できちんとフォローするとこが大事であって、最初から怒らない注意しないっていうのは違うと思う。


mik***** 2018-01-23 17:22:43

職場と子供に対する対応が違うのは当たり前だが、親であれば子供を突き飛ばしてエレベーターのドアにぶつけた挙句、理不尽に叱るのが当然の行いなのか?


shi***** 2018-01-23 18:42:43

忘れ物の件だって注意すりゃいいってもんじゃないと思う。どうして忘れてしまうのか、忘れないで済む方法を一緒に考える、、、収納や生活リズム、チェックの方法など。そういうことを省いた育児では子供は何度でも忘れ物をする→注意する→子供は劣等感→忘れ物する...のエンドレスだと思う。

むやみに怒らず、教えてあげてほしいですね。何度でも。


kor***** 2018-01-24 09:02:03

「厳しく叱るのは必要!」とか言ってる親に限って恐怖政治してることに気付かない。効果があるようで、子供の人生つぶしてることに気付いてない。
老後に後悔しないように注意してあげてるんですけどね〜、全っ然聞く耳持たない。記事の内容すら頭に入らないらしい。まぁこれが現実。


psm***** 2018-01-23 06:28:27

【怒る】と【叱る】の違い、ですね。
二児の母ですが、こんな親にはなりたくない。
とても参考になる記事でした!


qcf***** 2018-01-23 06:31:30

確かに理不尽な怒り方してしまうことはあるし、それは悪いと思うけど、この筆者は子育てしたことあるのかな?
無くて書いてたら、全然分かってない。

会社の他人と我が子は違うよ!我が子はまだ成長途中。できればしっかり者に育って欲しくて親は必死です。


min***** 2018-01-23 07:25:43

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kor***** 2018-01-23 08:43:39

ヤフコメ親お得意の「子育てしたことあるか?」w

叱るのは親として普通だろうけど、
「叱り方が問題だよ」って記事に書いてあるのに
「叱って何が悪いんだ!」と記事通りの脳内変換ご都合主義を露呈する親御さんの多いこと多いこと。


ruk***** 2018-01-23 06:32:32

ダラダラと無駄に長い記事で、しかも親は子供に怒るな(叱るな)と言わんばかりの内容。アホなの?


rha***** 2018-01-23 06:32:50

反省させられる面も確かにありますが、それでいいのかな?と思うこともあります。
忘れ物ばかりするわが子に優しく接しても、わが子はまた忘れ物をします。親だからこそ、これではいけないと注意をします。
忘れることに平気になってはいけないから。
でもそれが正解なのか不正解なのか分からないのも現状です。
でも、この記事を読んで、素直に『そうか』と思えないのはなんだろう?
違和感があります。本当にそれでいいの?って気がします。


min***** 2018-01-23 07:26:52

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kor***** 2018-01-23 08:45:48

自分の頭の中じゃ「モラハラで叱るか、全く叱らないか」の二択しか無いから違和感なんでしょw

叱るのは親として普通だろうけど、
「叱り方が問題だよ」って記事に書いてあるのに
「叱って何が悪いんだ!」と記事通りの脳内変換ご都合主義を露呈する親御さんの多いこと多いこと。


ニーナ 2018-01-23 10:59:08

親の立場で読むから、内容が入ってこないんでしょ
一回反感を覚えると、以降はずっとその物事を素直に捉えられなくなってくるのは人間のあるあるだけど
カチンときたら、自分をちゃんと見直して見ないと危ないよ
ここで子供を叱ることの正当性を一度文章にまとめてしまったことの悪影響も、後々出てくるかもしれないし
文章にすると頭が整理されてしまうし、反対意見を受けると意固地になってしまいがちだから
実生活で自分の子供に向き合ったときに、「自分の筋」を通したがる人になりかねない…


※※ 2018-01-23 06:37:45

コンビニ店員ですがレジ前でよく子供に怒鳴りつけてる母親がいますよ。躾というより自分のイライラをぶつけてるようにしか見えません。そういう人に限って店員にも横柄です。


リアルで呟けないならヤフコメで呟く 2018-01-23 06:42:24

エレベーターの件はいいとして、他はどうなのかね?親だけじゃなく、教師も怒るし、忘れ物はないか、汁物はこぼさないように、っていうのは、ちゃんと注意すべきことはわかるでしょ?
感情的にグチグチいい続けるのはだめだけど、だらしない人間にならないように子供をしつけるのは親の役目だし、それをせずに大きくなったらダメでしょ?怒り方は考えなきゃ行けないけど、しつけが終わった手遅れの大人より、子供を矯正しないと。
あと、目上の理不尽は普通でしょ。客だろうと上司だろうと。油断する人が未熟だよ。
隙は見せるな。奴等は全員、味方ではない。敵か、敵の予備軍だ。私を侮ろうとする人も敵だ。私の味方は、家族と私の友達だけだ。
だめだな、今日はブラックだ。


ooooo 2018-01-23 06:45:49

この人は子育てしたことないんだと思った。理屈は分かる。でも、他者と我が子は決定的に違う点がある。自分の子供に対しては1人の人間として自立できるように「育てる責任」がある。他者に対してはそれがない。もちろん言い方は大事だけど、子育てはそんなに表面的なものではない。


min***** 2018-01-23 07:30:48

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kor***** 2018-01-23 09:24:25

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cel***** 2018-01-23 16:01:51

同僚や上司は、忘れ物をしたりミスをしても叱らないかもしれませんが、チームから外す、首を切るという選択肢を持っています。
しかし、親は子供をすげ替えるなどという選択肢を持ちません。
ごく稀に、気に入らない子を殺したり施設へ追い払って新しい子供を作る親も存在するかもしれませんが、一部の例外を除きそういうことはないです。

親は当然子供の人格を尊重すべきですが、この記事が比較対象を間違えているのは事実だと思います。


sop***** 2018-01-23 06:46:39

悲しいことに八つ当たりや感情のはけ口の対象に弱者がなることは
よくある。~のためを思って大切だからこそとか、将来を思えばとか
果ては愛しているからこそと当人は本気で言うが、こんな言語と物理
で暴力をふるう人は多い。


kim***** 2018-01-23 06:49:13

こういう子供に優しく的な風潮どうにかならないかね?


suu***** 2018-01-23 07:03:56

普段子どもを怒ってばかりの自分は、読んでいて反省しきりの記事でした。
ただ、どうすれば怒らずに済むのか……同僚は「他人」だからこそ、一歩引いた付き合いが出来ますが、「家族」となるとなかなかそうはいきません。
忙しい朝に手間を増やすようなことをされるとヒステリックに怒鳴りたくなってしまう。
仕事から帰り、疲れている時、家事に追われている時に限ってとんでもないいたずらや失敗をされたりして、「いい加減にして!」と爆発してしまう毎日です。
短気な自分が一番悪いのはわかっていますが、どうすれば余裕をもって子に接することができるのか……。


tom***** 2018-01-23 08:21:03

限度はあるかもしれませんが、いたずらに関してはそれでいいと思います。子供だからって、忙しくしてる人に気遣いをしないでいいなんてことはない。
こういう状況でこういうことをしたら相手を怒らせる、と学ぶのも家庭での役割ではないかと思います。


suu***** 2018-01-23 10:02:49

あたたかいお言葉をありがとうございます。
家庭の役割、というところにハッとしました。
子どもが社会に出た時に常識をわきまえられるように、でも怒りすぎないように……まずはヒステリックに怒鳴ることをやめられるよう頑張ります。


ruk***** 2018-01-23 09:07:45

感情剥き出しで怒鳴りつけたり、ずっと怒り続けている母親、あと上司とか、遭遇すると疲れます。公共の場で勘弁してほしいと思います。

注意する、諭すのが良いのは普通の人は分かってる。でも心身に余裕ない時もあるし、挑発に対して報復する時もある。でも後で謝れたら、説明出来たら、いいと思うのです。それも教育。

怒鳴ったり、ずっと怒り続けるのは、やっぱり八つ当たり感が拭えない。言われる方にもプライドあるから、反発や悲しみでちゃんと伝わらない。つまり叱り損。怒鳴るだけで相手が良く変わるなら、楽だし日本はもっと良い社会になってます笑

あとは相手による。がつんと言わないとハッとしない子やあと引かない子と、自分が失敗したことを自分で一番責める子がいる。後者は重ねて言ったら過剰です。

怒り過ぎている人は、問題を抱えていてフォローや改善を必要としている人。なのに疎まれたり蔑まれたり、ある意味気の毒です。


do_***** 2018-01-23 08:36:44

子供の頃、親に押さえつけられた経験が多々ある方なのかな?と思いました。
確かに大人の他人には言えず、子供には言える事があります。
言葉の使い方や感情移入の仕方は全然違うと思います。
「怒る」と「叱る」の違いを説いている記事だと思いますが、ただ人には言えないくせに子供に言うな!という意味だとしたら、「自分」以外の全ての人に対する接し方を一律にしないといけないような感じに受け取ってしまいました。
まだまだ成長途中の子供に教えるのと、経験知識ある大人に教えるのとではだいぶ違うと思いますので…
私も子供に対し感情的になるところは、本当に日々反省点です…
感情に蓋をして叱るというのはなかなか難しいです…でも気をつけないといけませんね…


たたら 2018-01-23 08:29:20

母親も、イライラすることもあれば、感情的に怒ってしまうこともあるのですよ。人間だもの。母親は心が広く、全てを包み込んで優しいもの!って理想の母親像を崇め称えてるんだけど、母親も一人の人間なんだよ。こんなことを書くと『じゃあ子供なんて作るな!』ってアンチが出てくるかも知れないけど、感情的に怒っちゃってるところだけを抜粋して見ただけで他人の親子関係を決めつけるのは間違いだと思う。母親がどれだけ子供を愛してるかなんて他人が分かるものではない。
いつもガミガミ怒ってても、子供は愛されてるって分かってるからお母さんお母さんって手を繋ぎに来てくれるのですよ。表面だけ見て他人の家族を判断するのはどうかと思います。
ただ、本当に愛情なく怒りを子供にぶつけている親も実際いるので、そこはちゃんと見極めが必要。


kor***** 2018-01-24 11:20:43

>匿名さん
こちらを信頼して甘えてくれてるから子供も怒ることができるんですよ。怒るということは1人の人間としてこちらに対峙してくれているからです。
子供の、思い通りにならないという怒りを受け止めながら叱って、そこから改善していくのが普通だと思いますが…。
私自身モラハラ親には悲しみしか持てませんでしたよ。怖くて怒りは持てませんでした。それは健全な人間関係ではありませんよ、と記事に書いてあるんですけどね。


匿名 2018-01-24 15:04:31

あなたが言うのは1~3才のイヤイヤ期の間ですね。その間はまず子供にルールを教える時ですから。でも子どもはルールを覚えても周りを見てそれに見合った行動をするというのが苦手です。
小学生になっても失敗するから親がしつこく言い続けるんです。
6才以降に自分が悪いと怒られて怒りを返すというのは逆ギレでしかないんですよ。
ここに出ている改札のことも、親の一言でしょんぼりしてやめるということはある程度の年齢だと推測出来ます。
例えば、スーパーや飲食店で嬉しくて走り出したから注意する→怒りで返す。
おかしいですよね?
それは親を信頼しているんじゃなく、自分の思ったときに思ったことをやりたい、やってもいいと信じている裸の王様でしかないですよ。


tom***** 2018-01-24 15:56:54

>kor
あなたの親御さんはその「モラハラ親」だったのでしょうか。地雷踏んじゃったみたいですみません。
私は頭悪いモラハラ親なのかな。厳しくもするけどそれ以上に愛情を持ってるつもりだったのですが。
何か育児してると「あれもこれもダメ、それはダメ親のやること」っていう声(ネットでも読み物でも現実でも)ばかりで気持ちがふさぎますね。


mic***** 2018-01-23 09:40:57

子どもを感情的に叱らないで、という記事なのでしょう。
大人同士だと押さえる感情を、子ども相手だと、ぶつけてしまっていませんか?という、
立場の強いものがそれをやってしまうと、それはいじめですよ、という内容だと感じました。

でも、例えがちょっと分かりづらいかも。
冒頭の上司の例なんて、親の事例に当てはめるには極端?な気がしますし、
記事後半の親御さんたちは、日頃の子育ての延長上に、あのような事態が起きたのでしょうから、そこだけを切り取って他人が批評できるのかな?とは思います。
毎日豚汁こぼしてる子かも知れないし……毎日忘れ物で大失敗してる子なのかも知れないし……改札に突っ込む勢いで、過去に、車道に突っ込んだ子なかも知れないし……。

怒らずに叱りましょう。なのかな?


nep***** 2018-01-23 10:08:36

どぎつい親もいるもんなー。
えげつない怒り方をする人。
まあ色々いるけれど、でも私もこの記事は「なんか違う」に1票!
例えば小学生の先生に置き換えて考えてみると・・・
筆箱忘れた⇒「大丈夫!先生の貸してあげる♪」
片づけをしない⇒「君、片付けは苦手だけどアイデア力は抜群だよね!」

・・・やっぱり何か違うような。。

でもライターさんの言いたい事もわかる。
暴言や単にイライラをぶつけるだけの叱り方はNGってことよね。


mjda 2018-01-23 09:04:40

全てを鵜呑みにできる内容ではないが、そういう視点で見る事はなかったので、今後の育児の参考になると思った。
完璧な人間がいないように、完璧な親もいないとは思うけど、子供にとって少しでもプラスになるように日々勉強していきたい。


yur***** 2018-01-23 13:06:15

豚汁やエレベーターの件は『大丈夫?』の一言いるけど、筆記用具は『次はもっとしっかり確認しようね』くらい言ってもいいと思う。
よく言われてるしかり方の問題なんだろうけど…


shiro-kuro 2018-01-23 10:38:16

確かに言ってることはわかるけど、レストランで豚汁こぼして「大丈夫?やけどしてない?」だけで終わってしまうような親に育てられた子供は、とんだ勘違い野郎になってしまうのでは?
わざとじゃないのはわかってるけど、「気を付けて食べないとダメだよ」は言わないといけないと思う。
筆記用具を忘れて「これ使って」ってだけなのもどうかな…
「忘れたってなんとかなる」「誰かに貸して貰えばいい」と考えそうだし、むちゃくちゃ他力本願な大人に育ちそう。

仕事上の付き合いの相手と子供(家族)は全く別物だと思う。
そもそもの切り口がずれてる気がする。


iad***** 2018-01-23 13:36:48

うん…思い当たることありすぎて、辛くて最後まで読めなかった(笑)
叱るというよりただ単に怒るになってることはよくあるし、自分でも怒鳴ったあと「理不尽だな」って思うこともある。
しっかり、時に厳しくしつけをすることはもちろん必要なんだけど、理不尽、一貫性なしは良くないな…と思わず我が身を振り返った記事でした。


sak***** 2018-01-23 09:07:01

こちらのライターさんは小学6年生なのでしょうか?もしくはまだ仕事で新人教育をしたことがないのですか。
目線が子供側に立ち過ぎてると思います。

怒らずフォローだけして子育てする方が本当は楽です。可愛がるだけなら苦労しないです。注意するのも、怒るところか考えて判断するのも、すごく疲れます。でもいいことと反省すべきことを教えるのは親の務めです。怒るべき時は怒らないと、何をしても親がフォローしてくれるといつまでも思い続ける一家の王子様になってしまいます。

確かに子供へのパワハラは存在するしよくないと思いますが、このレベルの注意(エレベーター以外)をパワハラというのは、これを読んだ頑張ってるお母さんがかわいそうです。
大人の社会と同列に語るなら、子育ては新人教育してると思ってください。いつか社会で周りと対等に生きていくために自分がストレスためてお小言を言うのです。


kor***** 2018-01-23 09:10:11

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rou***** 2018-01-23 22:09:08

子供が公共の場所でギャーギャー騒ぎまわったって怒らない親最近は多い気がしますよ。私自身も親から理不尽ないじめで育ちましたが、いじめた事は一度もありません。逆に正しい事を言っても理不尽に怒られるのを怖れ、何も言い返せない押し黙る性格に育ちました。
まとめると、しかるのは別に愛情があれば伝わると思います。世間体気にしてしかる、八つ当たりでしかるとかではなく、その子が幸せな大人になってほしいと願い皆んなに愛されるようになってほしいとしかるなら、改札でしかってもいいと思います。


ひっひっひ 2018-01-24 16:06:15

言いたいことは分かるけど親子関係についての書き方は的外れじゃないか?
部下の些細なミスに対して八つ当たりじみた対応をするのはひどいと思うが
逆に上司だったら重大なミスでも言えないことはあるだろうし
我が子とよその子で対応が違っていて我が子に対しての方が厳しい場合があるのは当たり前
もちろん、例に挙がっていた対応が間違っていて
厳しく言うことは八つ当たりすることではないのは確かだが
何かポイントがずれている


tom***** 2018-01-23 06:57:15

子供に対しては責任があるから、何でも優しくというわけにはいかない。大人同士、ましてや仕事関係の間柄とは違う。


yuu***** 2018-01-23 07:57:34

エレベーターの件はまあ親が悪いだろって共感するけど、その他は何か違う気がする。
子供が忘れ物したら、怒鳴りつけるまではいかなくても、「次からは気をつけてね」って注意はするよね。
全部、「いいよいいよ」で済ませたらダメだと思うな、大人も子供も。


tom***** 2018-01-23 10:18:11

「本当に子供のことを考えて」叱られてもしょんぼりするでしょうよ。叱られてもヘラヘラ笑ってる方がおかしい。
「満開の花が萎れるように」とか、子供におもねりすぎ。子育てに夢持ちすぎ。


ser***** 2018-01-23 12:44:28

そうそう、
そりゃふざけてはしゃいでる姿に比べたら
萎れてるようにみえるだろうよ。


kor***** 2018-01-24 09:06:09

はい出た出た想像力無い親w

子供のためを思って叱ったら、子供は主に「怒り」で返してきますけどね。落ち込んでうなだれても決して「悲しみが広がる」じゃないですよ。わからないかな、観察力の無いモラハラ親じゃ。


dab***** 2018-01-23 09:39:03

この人、こどもいるのかな。
こういう理想通りに子育てしてる(したことある)のかな。
すごいな・・・職場の後輩と自分の子を同列に並べて考えられる時点で
もう全然違うなあ、と。


通りすがり 2018-01-23 11:14:17

養育、管理監督責任がある子どもに対してのふるまいと、別に責任ないしどうでもいい赤の他人に対しての建前前提のふるまいを比べるとか、このライターさん浅すぎないかな。
子どもに対しての理不尽な叱りつけは確かに良くないが、親子は1日中一緒にいるので、日ごろから同じミスをしがちであるとか、ここはいつも失敗しちゃうから改善してあげたいとか、緩急つける部分っていうのがある。他人から見たら「こんなことであんなに怒るの」っていうことが、実は普段その子がどうしても改善できなくて親も四苦八苦しているポイントだったりする。
子どもに対しての人格否定やモラハラ、虐待は絶対だめ。そこの区別をつけて論議できるような質のいいコラムが読みたいです。


tak***** 2018-01-23 08:10:44

叱ることが本人にとって良い場合もあれば、優しく接することが本人にとって良い場合もある。
どちらかを正義、どちらかを悪と考えるのは違ってて、どのやり方が適しているかでしょう。
大切なのは目的を達成するために適切であること。


言ってることはわかる 2018-01-23 13:25:27

文房具の一件。私ならその場の責任者みたいな人に文房具を忘れてしまったので困っているから貸してもらいたい旨を本人に言わせる。非を認めること、困ったときにヘルプを求めることは生きていく上で大切だから。じゃないと反省しないでしょ。牛乳こぼしたってあんまり叱らないなー。こぼさないように注意することも大切だけど、後始末ちゃんとできる方が大事だし、私もそのほうが楽だから。
先輩ママとしてたまにママ後輩に言われるんだよね。
「子どもをキーキー怒っちゃうんです。その後自己嫌悪になっちゃいます」って。
「自分の子供をさ、何したって絶対に自分のことを嫌いにならないって無意識に思っちゃってる部分てあると思うよ。ある意味子どもに甘えちゃってるんだよね、きっと」って言うと、「たしかにそんな一面がある」ってみんな言う。
まあ、たまたまうちの子たちがおっとりで私ものんびり性格だからゆる楽な子育てなのかもしれないけど。


tan***** 2018-01-23 22:13:17

パワハラって言うのかな?パワハラはある意味、虐めであり、常に相手に対して嫌悪感とか、敵対視している立場ですよね?
親は筆者の言うパワハラ以上に、我が子に溢れんばかりの愛情や親心も持ち合わせています。時に間違った行動もそりゃあありますが、そういった親の本質を分からないで、側から見た側面だけを切り取って論う事ができるのって、子育ての実践が伴っていないからだと推測しますね。


a04***** 2018-01-23 12:40:27

親は、大人は子供の鑑であるべき。
でも、それがなかなかできないのです。
親もただの人間であり、感情的になってしまうこともある。親の立場からも実感しています。
でも、「だから仕方ない」ではいけないのです。
やってしまった、感情的になってしまった後、例え子供であろうとも、親が「ごめんね。」と対等に、子供を尊重して謝るべきなのです。そういう、人間同士のコミュニケーションを、小さな社会である家庭で子供は学ぶのです。
決して注意をしてはいけないわけではなく、子供を下に見て注意するか、例え未熟な子供も、いち人間として扱い対等に注意ができるかの違いだと思います。そういう趣旨のことを筆者は伝えたいのでしょう。共感できます。
この記事を読んで、「何言ってるんだ。子供のために注意するのは当然」という気持ちを抱くのであれば、すでに子供を下に見ている予備軍で、イエローカードだと思います。率先垂範したいものです。


tom***** 2018-01-23 13:08:04

そうして「対等に」を大事にしすぎた結果が学級崩壊や教師を煽るクソガキの増加なのです。


a04***** 2018-01-23 17:55:15

学級崩壊は今問題になっていますね。学級崩壊は、担任の統率力と人間力の欠如、そして家庭でのしつけ不足等の複合的な要因が絡まっています。しかし、学級は元は一人ひとりの子供たちの集まりなのです。その一人ひとりを大切にしない限り、集団は崩壊へ向かうでしょう。迎合でもなく甘やかすのでもないのです。崩壊させない必要条件として、一人ひとりを尊重することは当然のことと言えるでしょう。


ant***** 2018-01-23 12:31:15

親としては自分が理不尽かもという意識は持っていないといけないと思う。
反面、社会に出たらこの上司みたいな理不尽だらけなので、それに対する免疫と対処法も身につけさせたい。…という自己弁護もアリかなと思う。


sakusaku 2018-01-23 13:04:47

4ページ目読んでない人が多いのかな?


guc***** 2018-01-23 08:32:50

私は子供がいるけど、反省させられた。
親はしつけのつもりできつい態度になりがち。
こういう記事を頭ごなしに否定するよりも、参考にできる点は素直に取り入れた方が人として成長できると思う。


lani 2018-01-24 06:00:13

賛否両論あるけれど、私はこの筆者が言いたいことがすごく、よく分かる。
親から「ごめんね」や「ありがとう」を聞かずに育ちました。事が起こると、とりあえず怒られました。

感謝の気持ちは我が子に頻繁に伝えますが、小学生に近づく子どもとの関係にジレンマが生じて、気づくと
エゴを押し付けてしまっています。

この記事で目が覚めました。

まだ未就園児の頃にしていた様に、子どもの存在を一人の人格を持った人間として、子どもと丁寧に向き合う必要を感じました。


kom***** 2018-01-23 10:11:22

うわぁ・・すごい良く分かる。

というか、自分の子供以外は、みんな死んでも良い。どうでもいい。って思っている自分がいて、ハッとさせられた。

他人の遅刻、暴言、すべてどうでもいいです。勝手に落ちていけとすら思います。ww でも子供は幸せな人たちに囲まれて、良い環境の良い”社会”で、スクスクと育ってほしい。そう思っています。だから他人は基本、無視。でした。。

でも子供が育つ”社会”は、そんな考えでは絶対に、絶対に良くなりません。

他人でも注意はする。部長でも叱責する、ダメならダメと叱る。
社会や職場のルールは、あるなら守る。
ものすごく難しい事ですが、やらないと”社会”がどんどんダメになる。
まず自分から、気を付けて行かないと、あっという間にひどい”社会”に転落しますね、、怖い怖い。


bli***** 2018-01-23 10:13:40

行き過ぎた怒りを戒める意味ではそうかもしれませんが、大人かつ他人と、未成年かつ我が子が同列なのか??


rxe***** 2018-01-23 07:39:13

私が子供の頃に理不尽だと思っていた親のヒステリックな怒りを自分は自分の子供には絶対にすまいと思っているけれど
まだ子育てしたことがないけれど、他のコメントのように子育てでは当然のことなんでしょうか?
子育てしたことのない筆者の意見だと言うコメントが多くて驚きました。
そんなに親が子を怒鳴るのは普通なんですか?
綺麗事じゃないかもしれないけれど、親の理不尽に唇を噛んだ子供時代を皆は忘れているのか?


i_f***** 2018-01-23 14:58:51

一番困っちゃうのが、判断基準が確立していないうちに見せられる
「ダブルスタンダード」
判断基準が分からなくなるし混乱する。


***** 2018-01-23 07:44:03

読んでて胸にグサッと来たけど、結局これでは言われっぱなしで何も解決策が見出せない後味の悪い記事だな。


sbt***** 2018-01-23 08:34:02

同列に比較すべきでない事柄が混ざってる。タイトル通りのテーマを主張したいなら、もっと説得力のある根拠を示して記事書かないと。。


yop***** 2018-01-23 09:20:07

この方は、子育て未経験な感じがします。
私の独身の時の考え方に近い気がします。


mar***** 2018-01-23 18:59:01

親だから。ある程度は家庭教育の中できつく叱咤する場面は必要。むしろ子供に気を遣って叱れないダメな親よりまし。親は子供にとって怖い存在であるべき。暴力とか八つ当たりはだめだけど。


dol***** 2018-01-23 08:54:04

納得いかない記事だと思うんだけど…違和感というか…


kor***** 2018-01-23 09:11:52

あなたの頭の中に「きつく叱るor叱らないで甘やかす」の二択しか無いからじゃないすか。


pla***** 2018-01-23 10:33:09

言っている事に間違いはないけども、この記事を書いた方は子育ての経験が無いのかな?


kor***** 2018-01-23 09:13:46

全く共感できず、違和感しかありません。
特に豚汁のくだり。
そりゃ子供がこぼして会場を汚してしまった時には、子供を注意するでしょ。
筆者の言う通り子供に"大丈夫?服が汚れていない?"と気にして注意しなかったら、"親の躾がなっていない"と叩くのでは?

この記事を自分の子供には見せたくないと思います。


ram***** 2018-01-23 08:05:19

この記事を見てハッとさせられた部分あり…。
確かに自分の子供に対して「未熟であるから叱る」という気持ちがあった気がする。子供も一人の人間。本当は親に笑顔になってほしくてした言動を自分は「やめなさい」と言っているかもしれない…気を付けます。


iku***** 2018-01-23 10:30:59

失敗を叱責できても、フォローと今後の対策が出来ない上司は無能ですね。何の為の『管理職』なのか・・。部下を上手く使えれば、上司が人一倍働くより効率的なんですけどね。一事が万事、親でも同じ事ですよ。


rei***** 2018-01-23 09:11:25

この記事の内容は違うとおもう。
責任のない他人と、責任のある我が子への対応は違っていて当然。
もちろん虐待は論外だけど、外での子供への態度が家の中でもそうだと決めつけすぎ。
必死で子育てしててこういう記事みると虚しくなる。


aka***** 2018-01-23 10:17:22

してはいけないこと、直さなければいけない所を親が言わなかったらどうなっていくか分かんないのかな?
もちろん言い方や方法は気をつけなきゃいけないだろうけど。。でもこの人の言ってることはそこじゃないもんね。
親だって言いたくないよ!
なのに言わなきゃいけなくて嫌なのに、無責任でお気楽な人から見当違いな批判されたらやってらんないよね;


tom***** 2018-01-23 13:15:11

同意です。
それで子供が他人に迷惑をかけると「しつけがなってない、優しく言わずにちゃんと叱れ」とか言うんですよね。
結局親を批判したいだけなんですよ。何やっても批判が飛んでくる。毒親だの自己肯定感だの、最近の子育てメソッド的なものは子供に過剰に気を遣ってる気がします。


ヒガンバナ 2018-01-23 19:48:20

言いたいことは分かるけど、職場の関係と親子関係を並列にするのは無理があるんじゃないか。

あとコピー機の話にしても、事例のような言い方は良くないけど、部下は指導する必要があるし、上司には報告する義務があるし、態度が変わるのは当然。じゃないと組織ではやっていけない。


散歩してくる 2018-01-23 07:29:17

確かに疑問に思う個所も所々あるけど・・・
私の母親も、この40代課長の特徴1~5にピッタリ一致。
子供の頃から理不尽な理由で散々怒られてきた。
これを今風の言葉で表すと「パワハラ」と言うのね。と納得。
そして、あれは母親の甘えだったのね。とさらに納得。


bjy***** 2018-01-23 15:26:48

う~ん、豚汁、筆記具の話は違和感。


sha***** 2018-01-23 10:11:53

子供は小さな人間。

他人にしないようなぶしっけいで横暴な態度は極力我が子達にしてはいかんね。

私は彼女の意見に賛成!


nak***** 2018-01-23 11:39:18

なんか否定コメント=赤ポチが多いように思えるけど、
この記事の様に、子供に対して「そこって叱るときなの?」と
思う部分はよくあります


ha0***** 2018-01-23 08:22:40

うーん。なんか反省。頭ごなしに怒ってること多々あります。特に朝の準備のときとか…


per***** 2018-01-23 07:47:23

これかいた人は
しつけ
ということばを知らないのかな?


mir***** 2018-01-23 07:59:59

昔、学生時代に大型店舗でアルバイトをしていた時に
客の子供が迷子になり、館内放送等して子供が見つかった時に
子供に対して、いきなり怒鳴りつける親も多かった。
それを見て「自分が目を離した責任も少なからずあるんじゃないの?」
と、もやもやしていた。

それに対して、子供にサッと近寄り、手をつないだり抱っこしたりして
泣いているのをなだめ、最後に子供と一緒に
「ご迷惑をおかけ致しました。」と、年少者である店員に対しても
頭を下げて帰る親もいた。

そういう姿を見て、大人とか親のふるまいを教わったように思う。


ネフェルト・イティ 2018-01-23 13:25:56

エレベーターの話は、同意。
そういう親いるし、似たような経験した覚えもある。

あと、「叱る」と「怒る」が分からない親も多いよね。
はっきり言って、ちゃんと「叱っている親」ってそんなにいない…

怒ってるっていうのよ、それ。ってな親が多い(自分の親含め)
あと、長男長女がやると怒鳴りつけるクセに、下の子がやっても怒らなかったり、逆に上の子の責任問題にして当たり散らす親とか。。
そんな、自分が望んだわけじゃない「生まれ順」なんかで線引きしないでほしいわな。

それで子供から反感買わないでいれると思う方が、どうかしてるw
それこそ「パワハラ」じゃないの??


chi***** 2018-01-23 12:16:39

会社の同僚とか、良くも悪くもどうでもいいから怒らないだけ。どうでもいいから波風たてないようにするだけ。自分の子供はどうでもよくないからいつも真剣なんだよ。


2018-01-23 09:59:27

子供を叱ることもせず子供に無関心な親に蝶よ花よと育てられた子供が課長の様になるのでは?


anteiku 2018-01-23 13:00:11

そりゃあ、親になる人間なんてのは性欲に任せて社会の重圧から逃げるために子作りするんだから、そんな人間に「一生立場が下の人間」が付けばこうなるだろうよ。


Wahoo JAPAN/UN 2018-01-23 16:02:01

お前頭おかしいよ。病んでる。どうかしてる。






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